Kategorie: Texte

23. August 2006

107 Gründe warum ein Bier besser als eine Frau ist…

1: Ein Bier wird nie eifersuechtig wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2: In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier bekommen.
3: Ein Kater geht weg.
4: Ein Bier ist nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5: Du brauchst Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
6: Ein Bier schmeckt den ganzen Monat gut.
7: Ein Bier brauchst Du nicht ausfuehren, bevor es gut schmeckt.
8: Wenn Du mit einem Bier fertig bist bekommst Du immer noch Flaschenpfand
9: Auch ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10: Bei einem Bier kannst Du sicher sein das Du der erste bist.
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5. August 2006

Die Hoden-Falle

27. Juli 2006

Der Dietmar…

Das ist der Dietmar. Sieht eigentlich ganz nett aus. Ist er auch. Ist aber ein Schwuler. Das sind die, die sich immer in den Arsch poppen. Klingt komisch, ist aber so und macht auch nix, denn Dietmar ist nicht allein. Dietmar wohnt nämlich in Singen. Aber der Dietmar ist nicht nur schwul, er ist auch noch mehr, denn manchmal macht er auch was mit Heteros. Das sind die, die sich nicht in den Arsch poppen, sondern in die Möse, und da kommen dann Kinder raus. Und wenn der Dietmar was mit Heteros macht, dann ist das bei einem Einkaufsladen. Da steht er dann mit denen in der Schlange von der Kasse. Ganz besonders Omis, das sind die mit dem Buckel, mag der Dietmar ganz besonders. Dietmar ist dann immer ganz nett zu denen. Aber die Schwulen mag der Dietmer lieber. Auch wenn die selber sagen, dass die immer nur poppen wollen. Will er zwar auch, sagt er dann aber nicht.
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17. Juli 2006

Letzte Worte eines Chemikers

  • Jetzt nur noch den Geschmackstest…?
  • Darf daß heiss werden?
  • Jetzt nur noch ein wenig hiervon…?
  • …und lass das Reagenzglas bitte in ‘Ruhe’ stehen!?
  • Und nun noch eben kurz schuetteln…?
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16. April 2006

Vorrichtung

Ein Chemieprofessor kommt mit seinem Auto an die schweizerische Grenze. »Haben Sie etwas zu verzollen?« -»Nicht, daß ich wüßte.« – »Na, dann öffnen Sie mal den Kofferraum«.

Nach einer Weile der Zöllner: »Ja, das ist eine komplette Destillationsanlage, was Sie da haben! Damit können sie ja Schnaps brennen! Das müssen Sie verzollen.«

Darauf der Professor: »Aber – ich bin doch Chemiker – das brauche ich für meine Versuche! Ich brenne gar keinen Schnaps.« – »Ja, das ist egal, sie haben die Vorrichtung dazu. Dafür müssen Sie bezahlen.«

Nach einer Weile, als der Zöllner gerade die Zollerklärung ausfüllt, beginnt der Chemiker mit zitternder Stimme: »Sie, da ist noch etwas, was ich Ihnen sagen muß…« – »Ja, was denn ?« – »Unzucht! Mit Minderjährigen!« – »Ja, das ist ja schrecklich! Ja, wann denn?« – »Noch nicht, aber ich habe die Vorrichtung!«

9. April 2006

Smilies

(11:07:41) (Alkanaft) wie kann ich die smiles machen
(11:07:47) (sky[on]) Mitter Tastatur?

18. März 2006

Südafrika

Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt, die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete (F: Frage; A: Antwort).

F:
Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

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11. März 2006

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

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6. März 2006

Die letzten Worte…

des Abteilungsleiter: „Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!“

des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

des Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
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4. März 2006

Kopfschuss

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus.“
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „Ich kann eine nackte
Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf.“
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
„Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..“
22. Februar 2006

Stottern

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“
„Nein, nur wenn sie was sagen will.“

13. Februar 2006

Bettler

„Mein Onkel ist Numismatiker.“
„Was ist das denn?“
„Einer, der Münzen sammelt.“
„Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.“

Muskeln

Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Er: „Wer von euch ist John?“
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
„Ich bin John.“
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
„Den hab ich aber verarscht!“

16. Januar 2006

AOL

rayt: auh weia.. ich hab mal wieder voll in schwarze getroffen bei ebay mit meinem mainboard.. die ersteigerin ist 1. ne frau, 2. aol userin, und hat 3. überhaupt keinen schimmer was sie bzw ihr sohn da überhaupt ersteigert hat..
rayt: die denkt das ist ne komplette playstation2, obwohl auf dem foto ganz deutlich nur das board fotografiert ist..
rayt: und zusätzlich hat sie auch noch nicht nur das board ersteigert, sondern auch die playstation2 bei der (nur) das laufwerk defekt ist, die ich ebenfalls zeitgleich versteigert habe.. und jetzt bittet sie mich “eine der beiden konsolen bestellungen bitte zu stornieren“..
rayt: und als ich gefragt hab welchen artikel sie denn ersteigern wollte, meinte sie nur “ich suche eine play-station2, ganz normal“ und schickt mir ne aol e-card als dank und so

31. Dezember 2005

Tanga

Ich trage heute meinen neuen Tanga, mal sehen wer den nachher als Zahnseide benutzen darf.

27. Dezember 2005

Frau verschluckte bei Streit ein Mobiltelefon

Blue Springs/USA (AP)
Ein Streit eines Liebespaars um ein Handy hat am Freitag im US-Staat Missouri eine überraschende Wendung genommen, als die Frau das Gerät in den Mund steckte und verschluckte. Die Polizei erhielt um 04.52 Uhr einen Notruf, in dem ein Mann berichtete, seine Freundin habe Atemschwierigkeiten. Als die Polizisten eintrafen, fanden sie die 24-Jährige, in deren Hals das Handy steckte. Sie wurde in ein Krankenhaus gebracht. «Er wollte das Telefon und sie wollte es ihm nicht geben, also versuchte sie, es zu verschlucken», sagte Steve Decker von der Polizei in Blue Springs. «Sie steckte das ganze Telefon in den Mund, damit er es nicht kriegt.»

http://de.news.yahoo.com/051224/12/4t9jp.html

23. Dezember 2005

Blondinenwitz

Dieser Blondinenwitz ist einfach genial! Ich kann nicht mehr. :clap:

3. Dezember 2005

Klick dich gesund, kleine Baller-ina!

Man kennts von manchem Gamer: Die Kippe spielt mit. Oft zu Ungunsten einer freien Sicht auf den Bildschirm. Jetzt kommt die Maus, die rauchfrei macht und gesund.

30. November 2005

Weihnachten?

Ja was ist Weihnachten überhaupt? Die Eltern sagen immer es ist ein Familienfest. Man sitzt zusammen, frisst sich gemeinsam die Wampe voll und heult im Nachhinein wieder über die eben zu viel zu sich genommenen Kalorien. Alle jammern wieder über die „fette“ Zeit die bevorsteht, trotzdem frisst man sich alles rein was man an Süßem und Fettigem in die Finger bekommen kann – ohne Rücksicht auf die vorher festgemachten guten Vorsätze a la:

Dieses Jahr nehme ich nicht soviel in der Weihnachtszeit zu!

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19. November 2005

92 Dumme Fragen, 92 schlaue Antworten!

Ich freue mich, hier Weltexklusiv die Antworten auf all diejenigen Fragen geben zu können, welche schon seit Urzeiten durchs Internet schwirren. In unzähligen Kettenmails wurden diese doch angeblich so „unlösbaren“ Fragen verschickt. Ich habe weder Kosten noch Mühen gescheut und Massen an E-Mails verschickt, mit Leuten gesprochen und bis tief in die Nacht über die Problematik nachgedacht. Nach über einem Monat schwerer Recherchen ist es nun soweit. „Alles ist möglich – Unmögliches dauert nur etwas länger“!
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