Das ist der Dietmar. Sieht eigentlich ganz nett aus. Ist er auch. Ist aber ein Schwuler. Das sind die, die sich immer in den Arsch poppen. Klingt komisch, ist aber so und macht auch nix, denn Dietmar ist nicht allein. Dietmar wohnt nämlich in Singen. Aber der Dietmar ist nicht nur schwul, er ist auch noch mehr, denn manchmal macht er auch was mit Heteros. Das sind die, die sich nicht in den Arsch poppen, sondern in die Möse, und da kommen dann Kinder raus. Und wenn der Dietmar was mit Heteros macht, dann ist das bei einem Einkaufsladen. Da steht er dann mit denen in der Schlange von der Kasse. Ganz besonders Omis, das sind die mit dem Buckel, mag der Dietmar ganz besonders. Dietmar ist dann immer ganz nett zu denen. Aber die Schwulen mag der Dietmer lieber. Auch wenn die selber sagen, dass die immer nur poppen wollen. Will er zwar auch, sagt er dann aber nicht.
Den Rest des Eintrags lesen »

• Jetzt nur noch den Geschmackstest…?
• Darf daß heiss werden?
• Jetzt nur noch ein wenig hiervon…?
• …und lass das Reagenzglas bitte in ‘Ruhe’ stehen!?
• Und nun noch eben kurz schuetteln…?

Den Rest des Eintrags lesen »

Ein Chemieprofessor kommt mit seinem Auto an die schweizerische Grenze. »Haben Sie etwas zu verzollen?« -»Nicht, daß ich wüßte.« – »Na, dann öffnen Sie mal den Kofferraum«.

Nach einer Weile der Zöllner: »Ja, das ist eine komplette Destillationsanlage, was Sie da haben! Damit können sie ja Schnaps brennen! Das müssen Sie verzollen.«

Darauf der Professor: »Aber – ich bin doch Chemiker – das brauche ich für meine Versuche! Ich brenne gar keinen Schnaps.« – »Ja, das ist egal, sie haben die Vorrichtung dazu. Dafür müssen Sie bezahlen.«

Nach einer Weile, als der Zöllner gerade die Zollerklärung ausfüllt, beginnt der Chemiker mit zitternder Stimme: »Sie, da ist noch etwas, was ich Ihnen sagen muß…« – »Ja, was denn ?« – »Unzucht! Mit Minderjährigen!« – »Ja, das ist ja schrecklich! Ja, wann denn?« – »Noch nicht, aber ich habe die Vorrichtung!«

(11:07:41) (Alkanaft) wie kann ich die smiles machen
(11:07:47) (sky[on]) Mitter Tastatur?

Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt, die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete (F: Frage; A: Antwort).

F:
Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

Den Rest des Eintrags lesen »

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

Den Rest des Eintrags lesen »

des Abteilungsleiter: „Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!“

des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

des Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Den Rest des Eintrags lesen »

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“
„Nein, nur wenn sie was sagen will.“

„Mein Onkel ist Numismatiker.“
„Was ist das denn?“
„Einer, der Münzen sammelt.“
„Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.“

Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Er: „Wer von euch ist John?“
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
„Ich bin John.“
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
„Den hab ich aber verarscht!“

rayt: auh weia.. ich hab mal wieder voll in schwarze getroffen bei ebay mit meinem mainboard.. die ersteigerin ist 1. ne frau, 2. aol userin, und hat 3. überhaupt keinen schimmer was sie bzw ihr sohn da überhaupt ersteigert hat..
rayt: die denkt das ist ne komplette playstation2, obwohl auf dem foto ganz deutlich nur das board fotografiert ist..
rayt: und zusätzlich hat sie auch noch nicht nur das board ersteigert, sondern auch die playstation2 bei der (nur) das laufwerk defekt ist, die ich ebenfalls zeitgleich versteigert habe.. und jetzt bittet sie mich “eine der beiden konsolen bestellungen bitte zu stornieren“..
rayt: und als ich gefragt hab welchen artikel sie denn ersteigern wollte, meinte sie nur “ich suche eine play-station2, ganz normal“ und schickt mir ne aol e-card als dank und so

Ich trage heute meinen neuen Tanga, mal sehen wer den nachher als Zahnseide benutzen darf.

Blue Springs/USA (AP)
Ein Streit eines Liebespaars um ein Handy hat am Freitag im US-Staat Missouri eine überraschende Wendung genommen, als die Frau das Gerät in den Mund steckte und verschluckte. Die Polizei erhielt um 04.52 Uhr einen Notruf, in dem ein Mann berichtete, seine Freundin habe Atemschwierigkeiten. Als die Polizisten eintrafen, fanden sie die 24-Jährige, in deren Hals das Handy steckte. Sie wurde in ein Krankenhaus gebracht. «Er wollte das Telefon und sie wollte es ihm nicht geben, also versuchte sie, es zu verschlucken», sagte Steve Decker von der Polizei in Blue Springs. «Sie steckte das ganze Telefon in den Mund, damit er es nicht kriegt.»

http://de.news.yahoo.com/051224/12/4t9jp.html

Dieser Blondinenwitz ist einfach genial! Ich kann nicht mehr.

Man kennts von manchem Gamer: Die Kippe spielt mit. Oft zu Ungunsten einer freien Sicht auf den Bildschirm. Jetzt kommt die Maus, die rauchfrei macht und gesund.

Ja was ist Weihnachten überhaupt? Die Eltern sagen immer es ist ein Familienfest. Man sitzt zusammen, frisst sich gemeinsam die Wampe voll und heult im Nachhinein wieder über die eben zu viel zu sich genommenen Kalorien. Alle jammern wieder über die „fette“ Zeit die bevorsteht, trotzdem frisst man sich alles rein was man an Süßem und Fettigem in die Finger bekommen kann – ohne Rücksicht auf die vorher festgemachten guten Vorsätze a la:

Dieses Jahr nehme ich nicht soviel in der Weihnachtszeit zu!

Den Rest des Eintrags lesen »

Ich freue mich, hier Weltexklusiv die Antworten auf all diejenigen Fragen geben zu können, welche schon seit Urzeiten durchs Internet schwirren. In unzähligen Kettenmails wurden diese doch angeblich so „unlösbaren“ Fragen verschickt. Ich habe weder Kosten noch Mühen gescheut und Massen an E-Mails verschickt, mit Leuten gesprochen und bis tief in die Nacht über die Problematik nachgedacht. Nach über einem Monat schwerer Recherchen ist es nun soweit. „Alles ist möglich – Unmögliches dauert nur etwas länger“!
Den Rest des Eintrags lesen »

– 1994, Gefährlicher Eingriff in den Straßenverkehr (die Ampeln waren ausgefallen und wir wollten doch nur helfen und den Verkehr regeln bis die Polizei kommt)
– 1995.I, Heftiger verbaler Verweis inkl. Platzverweis (haben nur die Kennzeichennummern der dort parkenden Autos notiert, für den Fall eines Diebstahls, dann wußten wir welches Auto)
– 1995.II, Tätlicher Angriff auf einen Beamten (wir wollten die Dealer im Park endgültigst vertreiben und griffen sie mit Baseballschlägern an, hätt ja keiner wissen können das der eine dort ein Zivilbulle war)
– 1996.I, Rauswurf aus dem Polizeirevier inkl. Platzverweis vor dem Gebäude (nachdem 7ten Anzeigeversuch gegen die Dealer im Park, hatten die Polizisten von uns die Schnauze voll)
– 1996.II, Beschlagnahmung der Funkgeräte (haben uns mit anderen Kindern über Funk gestritten, ging tagelang so… leider auf den Kanälen der CB-Trucker; bekamen sie nach 3 Wochen wieder, natürlich ohne Batterien)
– 1997 Showdown: Anzeige wg. Einmischung in einem laufenden Ermittlungsfall (wollten diesmal die großen Kopfgeldjäger rauslassen und haben uns entsprechende „Täter auf der Flucht gesucht“, Ergo: Täter war Undercover-Cop inner Kiezszene und hatte ne blutige Nase nachdem wir ihn ausversehen zu Fall brachten. Matthias bekam soviel Anschiss von seinen Eltern das sie ihn nach München zu den Großeltern schickten. Ich durfte den Rest der Sommerferien in Kroatien verbringen… Sonne, Strand…warmes Meereswasser, hübsche Mädchen, aber denkste…. durfte die Kuhställe der Verwandten tief im Inland jeden Tag ausmisten)