Einmal schön das Bremspedal bis zum Boden durchtreten und anschließend sich überschlagen. Das hat Stil!

Dieser Karate-Meister wollte den Sack elegant angreifen… Doch irgendwie hat er nur sich selbst dabei weh getan…

Auf so eine Idee muss man erst einmal kommen: Aus einem Selbstmord ein Musical zu machen.

So ein Spielplatz zieht Erwachsene magisch an. Endlich kann man wieder Kind sein. Wollte er auch, hat er auch hinbekommen, sogar das Weinen.

Manche stehen halt einfach drauf sich selber zu sterilisieren.

Am Anfang kuscheln sie noch friedlich miteinander… Doch das nicht all zu lange…

Gerade in dem alter braucht man so ein Geschenk! Denn die Männer sterben ja meist eher als die Frauen…

Ob da noch irgendwelche Gehirnzellen überlebt haben? Obwohl, der hatte vorher schon nicht all zu viele, wenn er so einen Scheiß mitmacht…

Das ist doch mal ein super Freund! Mülltonne übern Kopf und die Freundin ordentlich ärgern…

Wenn man Probleme mit einem Sprinkler hat, einfach diesen Fachmann rufen. Er wirds schon richten.

Das sind schon keine Hunde mehr, sondern nur noch Kampfmaschinen…

Keiner beherrscht ein Barbie-Auto so wie er. Doch leider gibt das Auto wegen eines Fabrikationsfehlers vorzeitig auf…

Na, der hat sich doch mit Absicht lang gemacht. Der steht doch auf Schmerzen.

Die Fuck-Version von Planet Earth. Zu geil gemacht.

Pure Körperbeherrschung, mehr fällt einem zu diesem Mann nicht ein.

Frank steht dadrauf, wenn er in das Höschen seiner Freundin spritzen kann… Na, jeder wie er mag.

Wie man Mitbewohnern das Wegfuttern abgewöhnt – eine praktische Anleitung in fünf Schritten. Die Zutaten: Wollmäuse, Zahnpasta, frische Hasenkötel, Zehennägel, gammeliger Kaffeesatz, 4 El Mülleimer-Saft, schimmlige Erdbeere, 1 Prise Hornhaut, Rasierschaum. Und schon wird in deiner WG garantiert nichts mehr weggefuttert.