Mal wieder ’ne Gangbang-Party bei dir in der Wohnung gefeiert und du hast mal wieder keine Ahnung wie du die ganzen Spermaflecken wegmachen sollst? Kein Problem, einfach Cillit Gangbang benutzen und die Spermaflecken verschwinden im nu!

Die Sofalumberjacks aus Deutschland haben sich eine eigene Hymne gedichtet. Irgendwie beweißt es einem, dass das tägliche Baumfällen sich negativ aufs Hirn auswirkt…

Menschen sind ja dafür bekannt immer in dumme Situationen zu geraten, doch manchmal treiben es diese Situationen einfach auf die Spitze. Das eingebuddelte Kind am Strand bekommt ’ne Mundspülung von einer Welle und andere sind zu blöd um zu Dritt über einen Baumstamm zu gehen.

Der arme, kleine Junge. Da möchte er nur mal schnell seinen kleinen Willi entleeren und dann wartet da ein Monster im Klo. So schnell war er noch nie aus dem Bad wieder raus.

Man sollte nicht jeden in ein Musikstudio lassen, sonst kommt so eine Scheiße dabei raus. Jedoch hat er mal eine sehr eigene Art und Weise Musik zu interpretieren.

Das passiert wenn man auf LSD hängen bleibt! Man leider unter Verfolgungswahn und der weiße Hai holt einen. LSD ist böse, also nicht nehmen und der weiße Hai wird dich auch nicht holen!

Da war eindeutig zu viel Testosteron mit im Spiel – kann man so sagen. Sicherlich hat sie aber wieder die typische Ausrede „Das ist alles natürlich!“. Ja, ist klar, und sagt das mit einer Stimme wie Papi nach einer Sauftour auf der Reeperbahn…

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Die Alte haut’s mal ordentlich aufs Fressbrett… Aber selber schuld wenn man mal wieder dumm, unnütz und nur zu Dekorationszwecken rumsteht. So ’ne Frau kommt halt gut in einer Fernsehübertragung, auch wenn sie keine wirkliche Aufgabe hat, außer gut auszusehen.

Katzen sind so lieb, verschmust, hören perfekt und machen nie Mist! Denkste, Katzen sind hinterhältig ohne Ende, davon durfte sich dieser kleine Teppichporsche auch von überzeugen…

Was für ein Idiot… Da will er schön mit seinem Bugatti Veyron angeben, aber irgendwie beherrscht er das Auto nicht wirklich, wobei man bei 1001 PS auch nicht vom Beherrschen sprechen kann.

Wie du einen Freund los wirst den du nicht magst? Einfach mal das alte Karnevalskostüm aus den Schrank kramen, in diesem Fall das von den Ninja Turtles, anziehen und ordentlich Anlauf nehmen. Vorher noch irgendeinen Freund, den du nicht magst, in deiner Sprungbahn platzieren und ihm schön in Hodensack treten! So merkt er endlich, dass du ihn nicht mehr als Freund haben willst.

Wie macht man sich richtig zum trottel? Man macht beim Turmspringen mit, bewegt sich auf das Sprungbrett zu, federt einige male und legt sich dabei schön aufs Maul! Aber lustig sah es ja aus.

Hey Kumpel, das war eindeutig mal wieder zu viel Ecstasy… Nimm mehr oder weniger, aber auf jedenfall eines von beiden und erinner dich immer dran: Drogen sind böse, mkay?

Hach ja, der obligatorische Hochzeitstanz nach jeder kirchlichen Trauung. Ganz normal halt, oder? Denkste! Erst wird geschmust und dann ordentlich die Tanzfläche gerockt…

Wie man seinen Brustkorb quält? Einfach den Küchentisch mit Wasser und Spüli einschmieren, Blitzlicht um die Spannung zu halten, los laufen und den richtigen Moment zum Aufsprung auf den Küchentisch verpassen.

Gegen unsere Technooma hat diese Oma zwar keine Chance, aber sie hats auch drauf. Wodka rein, künstliches Hüftgelenk ölen und dann ordentlich abzappeln! So muss das.

Lasst diesen Hasen ja nicht die Schwulen in Köln sehen! Sonst werden die Jack Russels, Möpse, Chiwawas und Co. im Tierheim abgegeben und dann wird mit diesen pinken Hasen über den Rudolfplatz gegangen.