Für die, welche keine Scham haben… Und keine Ahnung vom Leben

Aua… Der Fahrschüler muss Angst haben

Wer kauft das neue Parfüm?

Runsky (07:42 PM) :
nä ey ich glaub ich muss die scheidung meiner eltern mal selbst in die wege leiten
Runsky (07:42 PM) :
ich will hier weg von meiner mutter
Runsky (07:44 PM) :
ich schreib meinem vater gleich mal ne sms
Runsky (07:44 PM) :
er soll sich scheiden lassen
Runsky (07:44 PM) :
vllt überlegt ers sich ja

Yeah, SO geht das, Baby!

1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3. Beim Anfahren immer daran denken: „Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!“ also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
4. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.
6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren – aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie’s geht.
7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach.
8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: „Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis.“
    Immer beachten:
    Rot – langsam anfahren
    Orange – Vollgas,
    Grün – auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz…
    nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: “ He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!“

Hey, die Party hat so gerockt, da rockten selbst die Mauern des Gebäudes mit

Dieses Exemplar eines Prachtmannes toppt alle anderen Men of the Year

Der Architekt ist echt super!

Da müssen zwei Personen aber ganz dringend auf Toilette, oder warum haben sie sonst eine so eindeutige Haltung?

Der richtige Umgang mit den Gummibändern will gelernt sein

Rexona sucht noch neue Mitarbeiter für diesen Beruf, die Älteren werden langsam mau, Nachwuchs gibt es kaum.

Du hast Probleme mit deiner Rasur? Mit diesem genialen Rasierer sicher nicht mehr

Manche kennen halt nicht das zulässige Gesamtgewicht ihres Fahrzeuges

…einer Frau

• respektiere sie
• hör ihr gut zu
• küsse sie
• halte sie fest
• unterstütze sie
• kauf ihr was schönes
• beschütze sie
• liebe sie
• geh bis ans Ende der Welt für sie

…eines Mannes

• komm nackt
• bring Essen und Bier mit

Der Unterschied ist klein aber doch deutlich

Welche Person jemand geil findet kann nicht spontan gesagt werden, das muss jeder selber entscheiden. Ob der unbehaarte oder der behaarte Arsch geiler ist, darüber lässt sich auch streiten.

Liebend gerne kommen wir der Aufforderung nach

Ja, selbst die Kinderstars werden irgendwann pervers und verlieren jegliche Würde…

Interessant wofür man diese Dinger sonst noch so benutzen kann

Den Rest des Eintrags lesen »

Echt respekt, an den 1337-Hacker der 127.0.0.1 hackt

Der Bursche ist ein Reiter, so edel wie damals bei den Musketieren