Anleitung, um einer Katze eine Pille zu verabreichen

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(PDF, ~ 12 MB)

Die Wahl ist gut eine Woche her. Aber wir bekommen nicht genug von Machtkämpfen, Diskussionen und Rücktritten.

Also gibt es das ganze jetzt legal in Form eines Comics. Viel spaß damit.

Heute hatten wir hier wieder einmal Probleme mit einem B**** – Monitor. Problem: Ließ sich nicht ausschalten. Konnten wir hier nix machen, also haben wir die Herstellerfirma mit Bitte um Rat angerufen. „Wir schicken ihnen gleich eine Anleitung per Email“ – Alles klar.
Gesagt, getan, ca. 10 Minuten später war die Email da. Was durften unsere Augen da erblicken? Da wurde mit IE eine PDF (aus dem Internet) geöffnet, davon ein Screenshot gemacht, als BMP in ein Word-Dokument geladen und das dann per Email verschickt.
Autsch!

Runsky (07:42 PM) :
nä ey ich glaub ich muss die scheidung meiner eltern mal selbst in die wege leiten
Runsky (07:42 PM) :
ich will hier weg von meiner mutter
Runsky (07:44 PM) :
ich schreib meinem vater gleich mal ne sms
Runsky (07:44 PM) :
er soll sich scheiden lassen
Runsky (07:44 PM) :
vllt überlegt ers sich ja

Yeah, SO geht das, Baby!

1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3. Beim Anfahren immer daran denken: „Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!“ also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
4. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.
6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren – aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie’s geht.
7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach.
8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: „Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis.“
    Immer beachten:
    Rot – langsam anfahren
    Orange – Vollgas,
    Grün – auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz…
    nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: “ He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!“